Reseña: Alicia en el país de las maravillas (Lewis Carroll)

¡Hola lectores!

Hoy les traigo una pequeña reseña de un clásico que todo mundo conoce: Alicia en el país de las maravillas y si no la conocen entonces quizás es momento de darle una oportunidad. 

Título: Alicia en el País de las maravillas.

Título Original: Alicia en el País de las maravillas. Autor: Lewis Carrol
Editorial: Grupo Editorial Tomo 

ISBN: 970-666-495-5

Páginas: 160

Formato: Pasta blanda.

Sinopsis: Un caluroso día de verano, Alicia decide seguir a un conejo blanco con chaleco y reloj que parece tener mucha prisa, es más, no hace más que repetir la frase «¡Dios mío, Dios mío! ¡Qué tarde voy a llegar!». Y dentro de su madriguera llegará a un reino maravilloso donde todo es posible: conocerá a personajes inolvidables, algunos un poquito chalados, como el Sombrerero Loco y la Liebre de Pascua, una Oruga fumadora, un pájaro Dodo y… ¡hasta una reina de corazones empeñada en cortar cabezas!

Alicia es una niña pequeña que entra en un mundo muy extraño, en el cual vivirá aventuras extraordinarias y muchas veces ilógicas que a la vez será lo que le dará el sentido a la historia.

Las situaciones que vivirá van desde lo más pueril, como platicar con animales, tomar el té con un sombrerero y una liebre, perderse por los caminos y encontrarse con una oruga que fuma de un narguile, pasando por diferentes tamaños debido a lo que come o toma, ademas de jugar croquet con la Reina de Corazones que siempre busca decapitar a todo mundo con cualquier excusa y ser parte de un juicio que no tiene sentido.

Alicia te llevará por un mundo donde puedes dar rienda suelta a la imaginación, disfrutarlo sin más o buscarle el significado oculto detrás de cada suceso.

En lo personal siento que este libro nos hace conectar con una parte de nuestra infancia por el hecho de dejarnos imaginar cada situación como un cuento, cada una tan divertida y con personajes diferentes y peculiares. 

Con un libro tan conocido como este lo es hay muy poco que decir que no haya sido mencionado antes, tiene una de las tramas más sin sentido que he leído y a la vez me ha dejado de las mejores lecciones. 

Vale la pena leerlo un par de veces, ya que en cada vez iremos notando cosas diferentes, sin más lo único que me queda es dejarles por aquí el trailer de la mejor adaptación que se le ha dado a un libro, espero que lo disfruten.

Reseña: Graceling (Kristin Cashore)

¡Hola a todos!
He decidido darle un giro al blogg (no tan radical) como saben otra de mis grandes pasiones aparte de escribir es leer 💓 así que estaré subiendo reseñas, recomendaciones y espero empezar a colaborar para algunas editoriales (¡Eso sí que me haría muy feliz!).

Voy a empezar con una reseña que publique hace poco en mi Instagram sobre Graceling. Espero que le den mucho amor y sus comentarios al respecto.

Título: Graceling

Título Original: Graceling 
Serie: Los siete reinos #1 
Autora: Kristin Cashore 
Editorial: Roca editorial 
ISBN: 9788499184579
Páginas: 400
Formato: Tapa dura


"Hay gente en estas tierras que tiene extraordinarios poderes a los que llamamos gracias."





Sinopsis:

Una gracia puede tener un valor infinito o puede ser totalmente inútil. Una gracia puede hacer que alguien sea veloz como el viento, o que sea capaz de predecir el tiempo, mientras que otras sólo harán que hables al revés sin pensar o te subas a los árboles.

Mi nombre es Katsa. Soy un instrumento que mi Rey utiliza para castigar a sus enemigos. Mi gracia es matar.

Empezando por decir que Graceling es un libro de aventura y fantasía, un mundo literario completamente nuevo para mi, su escritora Kristin Cashore hizo del libro algo fantástico e interesante empezando por estos seres conocidos como graceling personas con dones que los diferencian del resto del mundo, muchos son temidos, como nuestra protagonista Katsa reconocida como una de ellos desde el día en que el color de sus ojos cambio, dado que esta es la peculiaridad que los distingue de los demás. 

Su tío es Rey de Terramedia y al descubrir su gracia la utiliza para mantener a sus súbditos bajo control. Es así como conocemos a Katsa, como la asesina del Rey Randa. A pesar de siempre estar acompañada por su primo y otros miembros de la corte, en las tareas que le encomienda su tío, Katsa tiene un enorme sentimiento de soledad y melancolía por el sentido que lleva su vida.

En su búsqueda por rebelarse contra su tío Katsa forma un consejo de hombres y mujeres, cuyo fin es luchar contra las injusticias en los siete reinos. En una de las misiones secretas del consejo conoce a Po, un Lenita que va en busca de su abuelo, con quien se verá involucrada, aunque no de la manera más deseada, en una escapada que pondrá en riesgo sus vidas.

La trama me ha sorprendido muchísimo pero sobre todo me ha dejado con ganas de más. La historia tiene giros totalmente inesperados que hace mucho no me encontraba en un libro, una de las razones por la cual me ha gustado tanto ya que me he llevado muchas sorpresas en el transcurso. 

Muchas veces me llegue a sentir como si estuviera leyendo Narnia por el ambiente en el que está escrito, aunque también he de decir que al principio se puede sentir muy pesada por ser tan descriptiva sobre todo con la ubicación de los reinos y otros detalles pero lo encuentro lógico para lograr adentrarte bien en la historia y comprender todo sobre las gracias y los graceling, una vez pasado todo eso se lee rapidísimo y es que te mantiene al filo de la emoción. 

La historia de Katsa tiene tintes rudos, tristes y románticos, algo por lo cual me enganchó puesto que sin ser tal cual novela romántica la trama de romance que surge te deja un buen sabor de boca, el único pero que yo le pondría es el final, me hubiera gustado saber un poquito más de algunos personajes aunque la historia principal queda bien cerrada. 

En resumen; Graceling es una historia sorprendente, con una increíble protagonista que sobresale por su valentía y fuerza en todo momento. En un mundo nuevo y muy original con personajes igual de asombrosos que todo el ambiente, la autora a creado una historia adictiva con giros brutales.

La continuación es Fuego y aunque está ambientada en los siete reinos ya no habla de Katsa y Po, tendré que leerla para traerles mi propia reseña y opinión. 

¿Ustedes ya leyeron la trilogía? Si es así cuéntenme que les pareció y si no espero que la disfruten tanto como yo.

Ilusiones que duelen

¿Cuantas veces tendré que llorar para entender que todo termino?

Desperté con el sabor de sus labios en mi boca, sonreí, cerré los ojos intentando detener con mis párpados el dulce sueño. Tome el celular para marcar su número, hasta ese momento creía que sería buena idea, contestó con esa voz peculiar que tiene al despertar, la plática no iba a ningún lado y lo solté:
-Te extraño...

Creo que hubiera preferido no decirlo si la respuesta iba a ser un <Aquí ando>... Decidí colgar, volví a cerrar los ojos deseaba con todas mis fuerzas no llorar, recordar ni sueño y volver a sonreír, en fin las lágrimas no se dieron a desear, aparecieron una a una y mi corazón latía tan fuerte, creía que algo andaba mal, sí, algo anda mal... Yo y esa idea de que todo va a pasar, que volveremos a estar bien, que volveré a
a escuchar que me ama y que estaremos juntos siempre, sí, algo está mal.

Amor por siempre

¿Cuánto dura un amor para siempre?

¿Un año o dos? ¿3 o 7 meses?
¿Cuánto dura un te amare por siempre? Lo he escuchado de dos bocas diferentes y me aferro a creer que el amor por siempre dura más que eso, aunque he llegado a creer que tengo algún defecto que termina haciendo que se alejen de mi.

¿Por qué será que termino siendo la peor persona de la que pudieron enamorarse?, ¿por qué en ambas ocasiones siento que falle, que hice algo terriblemente mal y que de no haberlo hecho las cosas hubieran sido diferentes? A veces pienso que por más que me esfuerce nunca seré lo suficiente buena para nadie al menos nadie que yo ame. quizás ese es el problema siempre termino enamorada de personas que no pueden corresponder mi amor...
Quizás en algún momento lo hicieron y termine con ello por cosas que dije o hice.

Algo dentro de mi me motiva a seguir, a no renunciar a eso que amo, a esa persona que me llena y complementa. Sé que puedo más, que tengo que resistir un poco más hasta que pueda verle a los ojos y sólo cuando de esa manera me diga que no tiene remedio quizás comprenda que es momento de recoger los recuerdos, guardar las sonrisas que me regalaba y esperar que en año nuevo no inunde mi cuarto con lágrimas...

No se van-

Recuerdo como hace menos de un mes escribía sobre ti, sobre lo mucho que amaba tu compañía y tus besos con caricias...
Recuerdo el último "te amo" que dijiste por teléfono y el último abrazo que nos dimos para despedirnos sin siquiera pensar que quizás sería la última vez que te podría abrazar.
Recuerdo dormir contigo y sentir tus brazos rodear mi cuerpo haciéndome sentir protegida por la madrugada,
Recuerdo caminar por la calle tomados de la mano, tus manos, esas manos que me brindaban calor en tiempos de frío.
Seguiré recordando cada detalle que alegro mi existencia durante ese tiempo, tus besos, tu sonrisa, tus brazos, las noches juntos, los días que no se van, que siguen conmigo...

Llevo horas escuchando la misma canción, viendo nuestras fotos y esa sonrisa que provocabas en mi con solo mirarme, con solo mirarte.
Ahora te vas, me voy, estando cerca nos estamos alejando y lo único que no se irá son tus recuerdos, puede ser que te hayas ido tú pero ellos no se van, te juro no se van...
Todas mis preguntas sin respuesta se quedaran flotando en el aire y yo me quedaré detenida en el tiempo esperando que sea una pesadilla y pueda despertar...

Siempre regreso...

Después de tanto, después de todo y de creer haber crecido, regreso con el mismo sentimiento que me trae aquí. Aunque ahora no pueda reconocerlo, aunque no pueda nombrarlo, es el mismo que siempre me hace escribir, que me come por dentro si no lo hago, que bueno o malo logra hacer que mi cerebro tan abrumado de ideas plasme letras con algún significado, con alguna razón de ser...
Siempre es diferente a la última vez, siempre hay algo más que contar, siempre hay una historia más...

Esta vez lo tengo a él, mi fuerza y mi debilidad, mi ángel y demonio en un solo ser, quien me hace carraspear y llorar de felicidad, quien junto mis pedazos rotos e hizo que encajaran de nuevo, esa persona de la que te enamoras perdidamente, tanto que te sorprendes imaginando una vida a su lado sin darte cuenta y cuando lo haces sonríes y sólo deseas con tantas fuerzas que se haga realidad, que decida quedarse contigo, que no importe cuanto puedan pelear ni cuanto tiempo pase sin darse un abrazo si siempre se sienten unidos...
Él es esos besos que no olvidas y ese abrazo que no quieres que termine, él es esa risa natural y esas lagrimas del alma, la ilusión de un futuro y la tranquilidad de un pasado apaciguado, él es las ganas de llegar a casa y la desesperación de no encontrarlo, es la caricia más tierna y el encuentro más apasionado, es vida y es muerte, es noche tibia y días alegres, es amor y es paz, es el abrigo que llevo al salir de casa y ese trago de agua helada cuando el calor me alcanza, es más de lo que se podría redactar... Lo es todo cuando ya no había nada.

                                    Él es la intensidad con la que sabe amar mi alma.

Abril 8.

En la penumbra del olvido se escuchaba aún el latido de ese corazón frío, que renace del fastidio y hastió de besos sin sentido y aún cuando las cosas pierden el camino resulta humillante dejarlo seguir vivo sabiendo que todo esta perdido. Pide un deseo a ese cielo que es tan mío. Mátame con el veneno del mismo beso que me orillo a tus brazos, esos mismos que hoy extraño tanto junto con esas miradas camuflajeadas de amistad en espera de algo más real, no pido que nazca de ahí una flor donde no existe ni siquiera buena tierra, ni exijo al aire que sople tan fuerte para traerte nuevamente. Los frutos de esta ocasión no son para mi deleite ni satisfacción, pero es inevitable no quererte aunque estés ausente, pues esta vida te trajo a mi y de la misma forma que llegaste también te alejaste de aquí y cuando creía que eras lo mejor para mi sin nada me quede, volví a perder en ese juego que nunca he de aprender.

Aparte el bolígrafo de la libreta, la mirada se me escapo por la ventana para posarse fijamente sobre la luna... la luna. 

Y así pude permanecer una hora con las ideas sueltas por todos lados y el recuerdo reproduciéndose en mi cabeza. 8 meses han pasado desde aquella primera vez, llevo la cuenta como si se tratara de algún aniversario especial ¿tú lo recordaras?... Evito contestarme esas preguntas, sólo logro afectar mi estado de animo (más de lo que ya lo esta). Últimamente no he tenido tiempo para escribir o más bien no he querido hacerlo, reconozco que me sigue dando miedo el hecho de escribir tanto sobre ti, un hombre que aparece de la misma forma misteriosa en la que desvanece, pero hoy me decidí a hacerlo necesitaba encontrar la manera de describir todo lo que esta pasando por mi mente.
No creo que algún día llegues a leer todo esto, ni siquiera una cuarta parte de todas las hojas que he llenado con tu nombre, tu recuerdo, mis sentimientos y eso que parecía nuestro.
Siempre estamos buscando un momento adecuado para confesar un secreto que lo puede cambiar todo, planeamos por días la manera en que lo diremos, si daremos vueltas al asunto o iremos directo al grano, preparamos las palabras adecuadas y al final nada sale como lo pensamos.

Al menos tengo el recuerdo de que algún día cuando chocaba con tu mirada y descubría el lenguaje secreto de tu sonrisa muda fui feliz, aunque sólo hubiese sido un instante fugaz fue la felicidad mas derrochada que tuve. El momento de felicidad mas dulce y gloriosa que haya sentido cuando tu alma se acercaba a mi alma y no era necesaria tanta patraña, ese momento que puede cambiarlo todo y a la vez no cambia nada.

Werther...

Querido Werther:
Hoy termino de leerte, hoy cierro esas páginas que por días me llevaron a imaginar y me hicieron escapar de la realidad.
Tu vida, narrada en esas cartas que escribiste sin pensar que en un futuro llegarían a ser expuestas de tal manera, que con ello quedarías al descubierto, que tu intimidad sería violada y que el secreto a voces de ese amor tan colosal que sentías por la bella de Carlota viviría ahora en cada uno de nosotros que hemos sido parte de ello; esa vida tan gloriosa que llevaste por mucho tiempo y después ese tormento en el que te viste envuelto hasta el final de tus días me ha dejado con el alma encogida. Cómo podría detallar la profunda comprensión que sentí hacía ti, hacía tu incalculable pesadumbre, lo claro que fue ante mi todo tu dolor, el hecho de poder reconocerme en cada palabra agonizante, sentir tu historia como propia y experimentar a través de ella cada uno de los sentimientos que padeciste día a día, esa tortura que te imponías al permanecer cerca de Carlota sabiendo que jamás sería tuya, esa agonía en la que te sujetaba el ritmo de la vida, misma que en algún momento te permitió el regocijo mas grandioso que podría tener un hombre. Al termino de tu miserable existencia dejaste huella en vidas ajenas, que décadas después se siguen postrando a tus pies.
Hoy concluye la interpretación de tus palabras que han quedado marcadas en mi alma.

Aún trato de sonreír.

Cierro los ojos y me pregunto ¿qué ha pasado? ¿en que momento me perdí?... Me ha comido la ciudad, tu recuerdo y algo mas.
Al despertar, mis ojos se clavan en ese techo blanco que tantas historias debería contar, desde afuera proviene un dulce olor a almuerzo típico de mi madre, me pongo en pie para dejarme llevar por el agradable aroma pero al acercarme a la cocina me doy cuenta que esta sola de nuevo me he dejado engañar por ese recuerdo que a veces se vuelve tan real. Regreso a la habitación y echo un vistazo a todo lo que hay dentro, cada rincón de ese lugar me parece tan familiar y otras veces tan desconocido, vuelvo a mi lecho que ha sido confidente tanto de mis malas aventuras como de aquellas con las que aún sonrío de vez en cuando, en días como estos me cuesta demasiado salir de aquí, a lo lejos, puedo escuchar el ruido que produce el aire cada que choca con las hojas de los árboles, las conversaciones de la naturaleza y el perro que ladra mientras va corriendo detrás de las mariposas, al menos él es feliz, pienso, me decido y me levanto la ducha me espera y probablemente sea un buen día para salir a dar un paseo.
Mientras busco ese viejo vestido que solo me había puesto un par de veces encuentro un cuaderno que con el simple hecho de verlo ya me ha cambiado el semblante por completo, sucede que la mayoría de las veces que busco algo suelo dar con alguna otra cosa que pensaba haber extraviado, lo abrí al azar y encontre esto:

Intente no volver a escribir para ti, pero las ganas y el sentimiento no conocen la palabra "parar". Sigo pensando en ti cuando abro los ojos, duras todo el día paseando de extremo a extremo en ese viejo lugar.
Si supieras como ese balcón me recuerda todo lo que sucedió... Probablemente ya no soy tan buena para escribir como algún día lo fui, es por eso que no puedes entender todo lo que me falta por reconocer frente a ti.
Me he encariñado más de lo adecuado, es ahora que lamento haber forzado la situación, todo iba probablemente bien, pero yo y mi tonta desesperación acabó con ese juego de dos y me quede jugando sola, con un tablero formado por detalles vuestros, recuerdos que pertenecen al olvido, fichas que escurren palabras provenientes del alma, realmente no me es necesario ser tu todo aunque ser tu nada duela más que el mismo olvido.

Con cada palabra una lagrima brotaba desde mi alma hasta rodar por mis mejillas sin poder contenerlas ni por mas que lo intentara, llevaba meses, quizás años, escapando de su recuerdo sin darme cuenta que aunque estuviese lejos de él siempre estaría impregnado a mi, empece a hojear el cuaderno entero y hoja tras hoja encontraba textos que años atrás me habían provocado aún más llanto que el  que ahora emergía, las ganas de ese paseo se fueron esfumando cediendo el paso a la melancolía de la cual intentaba fugarme cada día, seguí leyendo hasta que en algún momento perdí el sentido, sollozar de aquella manera había logrado debilitarme lo suficiente para terminar tendida en un rincón de la habitación al lado de todo eso que una vez prometí olvidar.

Abrí los ojos y ahí estaba el cuaderno, mi madre tocaba la puerta del cuarto, las risas de mis sobrinas se escuchaban a lo lejos en la cocina y el olor, ese dulce olor, ahora era real, volví la vista a la libreta, todo había sido un sueño, todo excepto él, escribí las últimas palabras, me despedí de mis recuerdos, me puse en pie y me dispuse a desayunar, tal vez en el futuro mi sueño no tenga que ser real.

 te quiero más que nunca y más que nadie.

Te recuerdo en la obscuridad.

¿Qué ha sucedido?
Siento como si hubiese pasado una temporada en un letargo profundo, en donde probablemente te haya creado, abrir los ojos después de estar rodeada de iluminaciones cambiantes luego quedar ciega de tanta obscuridad, me cuesta reconocer donde estoy y todo aquello que me rodea, las figuras son inciertas poco tenues e irreconocible y en cada sombra se dibuja tu mas ligero rasgo.
Alcanzo a ver tu reflejo en cada esquina de este lugar, me es posible definir tu tono de voz al hablar de algo especial y aún así conociéndote tan poco me es tan fácil poderte amar.

Me perdí contigo...

Estiro la mano para alcanzar los auriculares y sumergirme en mi mundo, ese en el que no puedo engañarme, aquel en el que logro ser "yo" por unos instantes, aunque minúsculos no por ello insignificantes.
Llevo días con una cuestión en mente "¿Qué estoy haciendo?" "¿En que me estoy convirtiendo?". No soy ni el reflejo de lo que realmente quisiera ser, mas bien soy todo lo que un día juré nunca llegar a ser, el tiempo en su andanza tan ligera ha arrastrado la esencia de mis sueños, me ha dirigido a lugares desconocidos donde definitivamente se perdieron, en gran medida, todas mis ilusiones.
Me he perdido, me perdí entre tanta mentira, ahora temo no encontrarme jamás, volteo y no encuentro rastros de un camino por el que pueda volver hacia atrás, mis huellas se han borrado de la arena por ser tan poco profundas, por el poco peso que llevan de realidad, se desvanecen conforme pasa el tiempo e intento pisar más fuerte, remarcar y darle un poco más de existencia a cada una de ellas pero en cada esfuerzo logro divisar toda la falsedad que guardan los rastros de mis actos, un torrente de emociones se hace presente en mi rostro cansado de llorar y la intranquilidad se apodera de mí como si de castigarme se tratase, me he perdido y no solo a mi también te he perdido a ti, a esa boca que mentía, que intentaba engañar pero esos ojos que ardían en infinita pasión no la ayudaban a enmascarar los verdaderos sentimientos que deseaba disimular, ahora te veo tan lejos, tan distante, tan frío, que me aterra pensar que también te has perdido, que al igual buscas el lugar donde ha quedado algún rastro de ti, de lo que solías ser, ¿Y cómo puedo ayudarte? si yo creí haberme encontrado cuando me miré en ese par de pupilas exaltadas que no saben guardar secretos al alma, que ante mi solían delatar los misterios de un espíritu reservado, empero vuelvo a palpar de cerca el olvido, aquel extravió que se lleva consigo todo lo que por fin había conseguido.

Plan B: "Ser tu amiga".

31 de octubre del 2012

Tratare de no llorar mientras recuerdo tu mirada, mientras olvido lo que pasa, cada lagrima que cae son extractos de lo que siento, extrañarte sera mi nueva mejor amiga, nada de esto es tu culpa es la mía realmente por enamorarme de ti y como no iba a hacerlo si para mi te convertiste en lo mejor que me había pasado, si cuando me abrazabas me sentía la persona más segura, si cuando veía tus ojos todo se detenía y aceleraba a la vez, si cuando te escuchaba susurrar a mi oído mi corazón latía de la forma más rápida posible, tienes razón cuando dices que disfrute esto, no voy a sentirlo varias veces en la vida, ese crujir cuando sabes que algo se rompe, deseo no volver a sentirlo aunque eso signifique no volver a enamorarme, ahora entiendo porque no te permites sentirlo.
Por un tiempo fuiste y serás la razón por la cual voy a sonreír y algunas veces a llorar. Gracias por hacerme recordar que puedo sentir, ilusionarme y creer en el amor, por demostrarme que si existe ese alguien que te quiera por lo que eres y no por como te ves.
Tal vez fui demasiado rápido, tal vez aun no era el momento de decirlo pero, ¿Cómo podría saberlo? ¿Cuando sería el momento de confesar lo que estaba sintiendo?. Mi única pregunta es: ¿Tú no sientes nada? ¿Realmente no? ¿Para ti no fueron importantes esas noches juntos, esas caricias, esas miradas o esos abrazos? ¿A ti no te hicieron sentir nada?
Me niego a aceptarlo, a reconocer esa tonta idea de que no sentiste nada y aunque ahora lejos estemos créeme te seguiré queriendo aunque eso suene ilógico por todo lo que acabo de escribir, pero te seguiré queriendo hasta que realmente lo pueda dejar de sentir.
Es cierto que he vivido sin ti y puedo seguir haciéndolo pero ¿Cómo le explico a mi corazón que todo acabo? Que no habrá más llamadas, que no habrá mas visitas, ni más abrazos, ni más NADA, que todo termino, que seremos buenos amigos solamente, que tiene que aprender a verte como es, como tú me ves, como amiga y nada más....

Amigos

Reflejos invisibles de mi interior.

Hay cosas que se deben callar, pero tú inspiras confianza en mí, realmente hay cosas que solo debería saber yo y a pesar de eso ya las sabes tú.
He pensado en arrepentirme pero que sentido tiene si ya los hechos están ahí, solo espero que eso no afecte en lo que puedas pensar sobre mi o mas bien en lo que sientas...
¿Por qué algo tan estúpido y efímero me pone tan nerviosa y pensativa? Tal vez realmente me inquieta extraviarte aunque es posible que ni siquiera te tenga ¿Cómo podría perder algo que no esta? Me alegra tenerte cerca cuando te necesito y para mi sería honroso estar cerca cuando lo necesites.
No hace falta poner nombres es deductivo saber hacia quien va inclinado este abobado e insensato escrito que procede de lo más intimo de mi ser, ese lugar donde pocos han logrado llegar, de ahí donde han quedado guardados secretos inmortales, ¿Cómo es tal tu grandeza que llenas mi alma? Me alarma escribir de tal manera hacia ti, temo que me este precipitando en hacerlo pero nunca leerás dichos escritos eso asegura mi tranquilidad, además estas palabras que plasmo aquí no son más que el simple reflejo casi invisible de mi interior, ese que desgraciadamente no puedo enmascarar.

Puede terminarse el año pero no lo que siento.

¿Qué porque me he despertado así?
El cielo teñido de gris me dice que esta conmigo, que siente lo que llevo dentro, que comparte mi dolor, hoy es el último día del año y no es eso lo que me pone nostálgica, si no lo que paso hace dos noches.

Abrí los ojos y ahí estaba él al otro lado de la cama, acepto que al verlo me sorprendí creo que no esperaba eso, me senté a la orilla de la cama, el frío penetraba mis huesos y empezaba a temblar, toque mis brazos para entrar en calor pero era imposible, me puse el blusón que horas antes había despojado de mi cuerpo en un intento desesperado de atención, tal vez era por eso que me estaba congelando al final de cuentas estaba semidesnuda. Me puse a pensar como había sucedido todo eso, en que momento de mi vida pensé que el sexo era la única opción para recibir amor, estaba definitivamente destruida, me levante y fui por agua, gran error ya que si el cuarto era helado el resto de la casa lo estaba aún más, regrese corriendo al cuarto y me metí a la cama, puse el edredón sobre mi cuerpo intentando no hacer demasiado ruido para no despertarlo pero fue imposible mi cuerpo estaba temblando y castañeaba sin poder evitarlo, así que sucedió él se despertó y se acerco a mi, pregunto que si tenía frío y le dije que sí, puso sus brazos alrededor de mi cuerpo y tomo con sus manos las mías para así entrar en calor, después de varios minutos había dejado de temblar y entonces él volvió a alejarse, poco a poco el frío volvió a entrar en mi cuerpo y fue necesaria una segunda ronda de abrazos, sentir su calor haciendo a un lado el frío de mi cuerpo era la misma forma de sentir que el dolor se alejaba mientras entraba en mi un poco de su cariño, pero cuando por fin podía sentir el calor él volvía a hacerse a un lado y así durante todo el resto de la noche dormimos separados, poco a poco mi cuerpo se acostumbro a el frío de su ausencia permitiéndome por fin dormir.

Amaneció y no podía seguir durmiendo, no mientras él se encontrara a un lado de mi, me acerque a su cuerpo, lo abrace, respondió el abrazo y nos quedamos así varios minutos, no hubo un buenos días seguido de un tierno beso matutino pero aún así lo tenía a él, eso me bastaba, por lo menos hasta ese momento. Cambiamos de pose como mil veces, recuerdo sus manos en mi cara, en mis labios, en mi cabello, sentir su pecho en mi espalda, mi cabeza en sus piernas, mis manos rodeándolo esperando mantenerlo conmigo por mucho tiempo pero no era posible, mientras cambiábamos de lugar también lo hacíamos de tema intentando no hablar sobre lo que había ocurrido que realmente no había sido nada y tal vez eso era lo que me atormentaba, pero como los brazos regresan a su cuerpo así regresaba el mismo sentimiento de dolor al mío, estaba herida, todo lo que creía posible dio la vuelta convirtiéndose en lo contrarío, pregunte si no era lo suficiente bonita o atractiva para él pero lo negaba diciendo "lo eres, eres atractiva pero sabes que lo estoy intentando con alguien más y me gusta respetar eso". Como desee en ese momento ser ella, la chica a la cual él respetara y apreciara lo suficiente para estar a su lado, cerré los ojos e imagine por unos segundos que él me amaba y que era por eso que se encontraba ahí conmigo, sus manos acariciaban mi cabeza y una parte de mi presentía que aquello era un gesto de lastima hacía mí o tal vez un poco de ternura, realmente no lo sabía con exactitud pero me hacia bien sentirlo cerca.
Así como las estaciones tienen su fin el encuentro nocturno también había terminado, nos pusimos de pie y fuimos a buscar algo para desayunar, el refrigerador estaba vació, él se ofreció en ir a la tienda y cuando regreso brindamos con un vaso de jugo por aquella velada, los vasos chocaron, las sonrisas brotaron, sus ojos se cruzaron con los míos y mi alma se marcho con la suya.

Inevitable.

17 de octubre del 2012

Lo mío procede desde adentro más allá de lo concreto, es algo invisible e intangible al igual que inexplicable, a veces es confuso lo que intento expresar y se puede malinterpretar. No me gustaría perderle, claro el sentido de lo eterno no existe pero si la eternidad solo es posible una vez espero que me la concedan a su lado. No es nada romántico pero aún así el encanto viene guardado detrás de las frases más dolorosas que proceden de su boca.
¿Por qué el sentimiento más sincero es el mismo que más escondemos? ¿Acaso es un pecado siquiera pensar en ello? ¿Dónde esta el castigo de ser presa de aquel fastidio? ¡Ya recuerdo! Se encuentra en la tortura de no ser correspondido o tal vez en el misterio de no saber si existe ese mismo dolor en ese individuo que es tu verdugo y tu alivio. Son palabras fuertes las que se pronuncian en silencio con miradas y caricias intimidadas, querer tocar y morir de miedo al hacerlo, es un infierno el paraíso donde estoy viviendo, teniendo cerca a esa persona negando todo y afirmando que todo esta muerto cuando dentro de ambos el sentimiento apenas esta naciendo.

Solo son memorias de lo que un día ocurrió.

Tengo una pequeña luciérnaga que empieza a iluminar mis días deberían leerla. 

Volar, caer, destruir.

15 de octubre del 2012

Volar... 

Volar alto y caer, caer de lo alto sobre un asfalto frío y duro. Su cuerpo frágil y de cristal estallo en partículas diminutas y casi invisibles perdiéndose en la inmensidad de la vida, de la existencia universal donde todo es un gran nada lleno de tanto y tan vació de mucho, donde todos formamos parte de algo que se convierte en un todo, pero solos somos simplemente materia procesada y evolucionada.
¿Cuál sería el sentido de la existencia? Si estamos esparcidos por ahí entre millones de cromosomas, celulas, bacterias, microorganismos y demás. ¿Vivimos para encontrar un final o el final nos tiene ya reservados? ¿Qué tan cierto es que exista una razón divina por la cual estemos aquí? Cuantos miles de años tiene la vida y aún no todos los seres inteligentes descubren el porque de la existencia o si lo tienen aún divagan en su teoría.

A veces me pierdo escribiendo lo que mi cerebro suelta, no llego a nada concreto, alguna verdad universal, no traten de entender lo que digo porque probablemente ni yo misma lo entiendo.

A pocos días de cerrar el año, quiero agradecer a todos aquellos que me leen y comprenden, que me hacen sentir acompañada en mi dolor, tristeza o felicidad. Gracias a todos ustedes, extraño a los que se fueron, me alegro por los que llegaron y espero por los que vendrán. A todos un fuerte abrazo y feliz año nuevo.

En tus brazos soñé.

9 de octubre del 2012
Mi cumpleaños, 19 largos años de tantas cosas. Fue el día más especial de mi vida, realmente fue inolvidable, tan único como ningún otro. 
19 años tarde en encontrar un chico como él, tonto, infantil, a veces frío, cortante, sincero tal vez en extremo, interesante, cálido e infinidad de cosas que podría mencionar sobre él. 
Como acontecen los festejos normalmente mucha gente me felicito, pero yo moría de ansias por recibir una sola felicitación, aquella que me sacaría la más grande de todas mis sonrisas y cuando por fin sucedió, sentí como si todo hubiera valido la pena, esas lagrimas que derrame, los días que espere, los corajes que aguante, las patrañas que escuche, absolutamente todo. 
Aquel regalo y aquellas palabras fueron suficientes para causar una revolución dentro de mi, una batalla entre querer y odiar, aquel abrazo sincero y eterno, sentir sus manos alrededor de mi cuerpo apretando de esa manera con la que quería comunicar que me necesitaba a su lado tanto como yo. Esa noche cambio todo, cada que abría los ojos y lo encontraba a mi lado era una explosión de alegría, una sonrisa que se dibujaba en mi rostro acompañada de nerviosismo por no saber que hacer, verlo dormir frente a mi sujetando mi espalda con sus manos suaves, sus labios a centímetros de los míos, su respiración tranquila y yo agitada, tenerlo tan cerca sin poder besarle, mis labios sentían el calor de los suyos, fue como la fuerza de un imán que atrae al otro y en un instante fugaz las respiraciones se volvieron una sola, el calor de sus labios contagiaba los míos, mi cuerpo se estremecía y mi cerebro no registraba ninguna información que no fuera ese momento, abrió sus ojos  y en cuanto me miro tan cerca de él alejo su cara de la mía mientras yo volteaba para que su mirada no descubriera la emoción que denotaban mis ojos, con sus manos tomo mi cabeza girándola hacía él, sus ojos brillaban anunciando felicidad, tal vez inconscientemente él esperaba que hiciera eso, su boca solo se abrió para preguntar;
-¿Pasó lo que creo que pasó? 
No sabía que decir me daba miedo que terminara todo, que sus manos dejaran de fundirse en mi piel...
-¡No! 
No sabía que más decir y en ese momento voltee mi rostro de nuevo, apreté los ojos fuertemente tratando de retener la imagen de sus labios junto a los míos, tomar una foto con la memoria de aquel momento tan breve en el que mi mundo se detuvo por unos segundos. Sus manos acariciaban mi espalda intentando tranquilizarme haciéndome saber que no estaba molesto, voltee a verlo y puse mi cara junto a la suya, sus manos me acercaban a él y a centímetros de volver a besarle mencione:

Fue un sueño, un hermoso sueño...

Pretendiendo olvidarle...

11:30, 3 de octubre del 2012 

Que complicado es esto, te extraño y me haces falta, ni siquiera sé porque...
Odio tus ojos, odio tu voz, odio tus caricias, pero más me odio a mi por no poder odiarte.
¿Cómo saber que fue verdad y que fue mentira?.
Mi mente no puede analizar claramente todo, se encuentra en esa pelea en la que la dejaste, entre ser y no ser pero de una manera más moderna.
Cuando estoy apunto de buscarte recuerdo que tú ya no tienes interés y que tal vez nunca lo tuviste...
¿Por qué estoy tan confundida "su nombre"?
¿Por qué no fuiste más claro con lo que hacías?, ¿por qué no fuimos más sinceros?...
Te odio...
Te odio tanto, ¿Por qué aún estando lejos tengo que seguirte pensando?...
Necesito verte, esa necesidad de tenerte cerca me esta matando y me mata más el hecho de tener que fingir que no siento nada por ti, cuando la verdad es que te extraño tanto...

De todos modos tengo que seguir siendo fuerte y en poco tiempo te olvidaré...

Termino la rutina.

No puedo olvidarte.
La verdad es que pensé que sería más sencillo, pero no, el no verte no ayuda a olvidarte si no a extrañarte, pero lo que de verdad me pone a pensar es el querer saber si tú me extrañaras, si tan solo pensarás en mi en algún momento del día, a veces lo dudo pues es ilógico creerlo.
¿Sabes? Te necesito, no porque no pueda vivir sin ti, si no porque tu presencia se volvió algo un poco vital para mis días, tu estúpida mirada que me hablaba a escondidas, tu voz misteriosa, tus tonterías, tus equivocaciones, tus platicas, tus mentiras; sutiles pero mentiras, en fin, haces falta por aquí.
Probablemente pronto me olvides y dejes de ponerte nervioso cuando estemos solos o tu mirada se deje de iluminar cada que se encuentre con la mía, sí, eso pasará estoy segura. Pero gracias, por lo que haces e hiciste por mi...

Lo que odio de ti.

Odio como me hablas
odio tu forma de mirar
odio tu corte de cabello
y lo que llegue a sentir.
Odio tus espantosos zapatos
y que me conozcas bien
te odio hasta vomitar
¡que bien va a rimar!.
Odio que sepas pensar
y que me hagas reír.
Odio que me hagas sufrir
y odio que me hagas llorar.
Odio tanto estar sola, que no hayas llamado aún
pero más odio que no te pueda odiar
ni aunque estés tan loco
ni siquiera un poco lo he de intentar.