domingo, diciembre 30

Inevitable.

17 de octubre del 2012

Lo mío procede desde adentro más allá de lo concreto, es algo invisible e intangible al igual que inexplicable, a veces es confuso lo que intento expresar y se puede malinterpretar. No me gustaría perderle, claro el sentido de lo eterno no existe pero si la eternidad solo es posible una vez espero que me la concedan a su lado. No es nada romántico pero aún así el encanto viene guardado detrás de las frases más dolorosas que proceden de su boca.
¿Por qué el sentimiento más sincero es el mismo que más escondemos? ¿Acaso es un pecado siquiera pensar en ello? ¿Dónde esta el castigo de ser presa de aquel fastidio? ¡Ya recuerdo! Se encuentra en la tortura de no ser correspondido o tal vez en el misterio de no saber si existe ese mismo dolor en ese individuo que es tu verdugo y tu alivio. Son palabras fuertes las que se pronuncian en silencio con miradas y caricias intimidadas, querer tocar y morir de miedo al hacerlo, es un infierno el paraíso donde estoy viviendo, teniendo cerca a esa persona negando todo y afirmando que todo esta muerto cuando dentro de ambos el sentimiento apenas esta naciendo.


Solo son memorias de lo que un día ocurrió.
Tengo una pequeña luciérnaga que empieza a iluminar mis días deberían leerla. 

viernes, diciembre 28

Volar, caer, destruir.

15 de octubre del 2012
Volar... 
Volar alto y caer, caer de lo alto sobre un asfalto frío y duro. Su cuerpo frágil y de cristal estallo en partículas diminutas y casi invisibles perdiéndose en la inmensidad de la vida, de la existencia universal donde todo es un gran nada lleno de tanto y tan vació de mucho, donde todos formamos parte de algo que se convierte en un todo, pero solos somos simplemente materia procesada y evolucionada.
¿Cuál sería el sentido de la existencia? Si estamos esparcidos por ahí entre millones de cromosomas, celulas, bacterias, microorganismos y demás. ¿Vivimos para encontrar un final o el final nos tiene ya reservados? ¿Qué tan cierto es que exista una razón divina por la cual estemos aquí? Cuantos miles de años tiene la vida y aún no todos los seres inteligentes descubren el porque de la existencia o si lo tienen aún divagan en su teoría.




A veces me pierdo escribiendo lo que mi cerebro suelta, no llego a nada concreto, alguna verdad universal, no traten de entender lo que digo porque probablemente ni yo misma lo entiendo.
A pocos días de cerrar el año, quiero agradecer a todos aquellos que me leen y comprenden, que me hacen sentir acompañada en mi dolor, tristeza o felicidad. Gracias a todos ustedes, extraño a los que se fueron, me alegro por los que llegaron y espero por los que vendrán. A todos un fuerte abrazo y feliz año nuevo.

martes, diciembre 25

En tus brazos soñé.

9 de octubre del 2012
Mi cumpleaños, 19 largos años de tantas cosas. Fue el día más especial de mi vida, realmente fue inolvidable, tan único como ningún otro. 
19 años tarde en encontrar un chico como él, tonto, infantil, a veces frío, cortante, sincero tal vez en extremo, interesante, cálido e infinidad de cosas que podría mencionar sobre él. 
Como acontecen los festejos normalmente mucha gente me felicito, pero yo moría de ansias por recibir una sola felicitación, aquella que me sacaría la más grande de todas mis sonrisas y cuando por fin sucedió, sentí como si todo hubiera valido la pena, esas lagrimas que derrame, los días que espere, los corajes que aguante, las patrañas que escuche, absolutamente todo. 
Aquel regalo y aquellas palabras fueron suficientes para causar una revolución dentro de mi, una batalla entre querer y odiar, aquel abrazo sincero y eterno, sentir sus manos alrededor de mi cuerpo apretando de esa manera con la que quería comunicar que me necesitaba a su lado tanto como yo. Esa noche cambio todo, cada que abría los ojos y lo encontraba a mi lado era una explosión de alegría, una sonrisa que se dibujaba en mi rostro acompañada de nerviosismo por no saber que hacer, verlo dormir frente a mi sujetando mi espalda con sus manos suaves, sus labios a centímetros de los míos, su respiración tranquila y yo agitada, tenerlo tan cerca sin poder besarle, mis labios sentían el calor de los suyos, fue como la fuerza de un imán que atrae al otro y en un instante fugaz las respiraciones se volvieron una sola, el calor de sus labios contagiaba los míos, mi cuerpo se estremecía y mi cerebro no registraba ninguna información que no fuera ese momento, abrió sus ojos  y en cuanto me miro tan cerca de él alejo su cara de la mía mientras yo volteaba para que su mirada no descubriera la emoción que denotaban mis ojos, con sus manos tomo mi cabeza girándola hacía él, sus ojos brillaban anunciando felicidad, tal vez inconscientemente él esperaba que hiciera eso, su boca solo se abrió para preguntar;
-¿Pasó lo que creo que pasó? 
No sabía que decir me daba miedo que terminara todo, que sus manos dejaran de fundirse en mi piel...
-¡No! 
No sabía que más decir y en ese momento voltee mi rostro de nuevo, apreté los ojos fuertemente tratando de retener la imagen de sus labios junto a los míos, tomar una foto con la memoria de aquel momento tan breve en el que mi mundo se detuvo por unos segundos. Sus manos acariciaban mi espalda intentando tranquilizarme haciéndome saber que no estaba molesto, voltee a verlo y puse mi cara junto a la suya, sus manos me acercaban a él y a centímetros de volver a besarle mencione:


Fue un sueño, un hermoso sueño...



miércoles, diciembre 19

Pretendiendo olvidarle...


11:30, 3 de octubre del 2012 
Que complicado es esto, te extraño y me haces falta, ni siquiera sé porque...
Odio tus ojos, odio tu voz, odio tus caricias, pero más me odio a mi por no poder odiarte.
¿Cómo saber que fue verdad y que fue mentira?.
Mi mente no puede analizar claramente todo, se encuentra en esa pelea en la que la dejaste, entre ser y no ser pero de una manera más moderna.
Cuando estoy apunto de buscarte recuerdo que tú ya no tienes interés y que tal vez nunca lo tuviste...
¿Por qué estoy tan confundida "su nombre"?
¿Por qué no fuiste más claro con lo que hacías?, ¿por qué no fuimos más sinceros?...
Te odio...
Te odio tanto, ¿Por qué aún estando lejos tengo que seguirte pensando?...
Necesito verte, esa necesidad de tenerte cerca me esta matando y me mata más el hecho de tener que fingir que no siento nada por ti, cuando la verdad es que te extraño tanto...




De todos modos tengo que seguir siendo fuerte y en poco tiempo te olvidaré...

martes, diciembre 18

Termino la rutina.

No puedo olvidarte.
La verdad es que pensé que sería más sencillo, pero no, el no verte no ayuda a olvidarte si no a extrañarte, pero lo que de verdad me pone a pensar es el querer saber si tú me extrañaras, si tan solo pensarás en mi en algún momento del día, a veces lo dudo pues es ilógico creerlo.
¿Sabes? Te necesito, no porque no pueda vivir sin ti, si no porque tu presencia se volvió algo un poco vital para mis días, tu estúpida mirada que me hablaba a escondidas, tu voz misteriosa, tus tonterías, tus equivocaciones, tus platicas, tus mentiras; sutiles pero mentiras, en fin, haces falta por aquí.
Probablemente pronto me olvides y dejes de ponerte nervioso cuando estemos solos o tu mirada se deje de iluminar cada que se encuentre con la mía, sí, eso pasará estoy segura. Pero gracias, por lo que haces e hiciste por mi...

Lo que odio de ti.

Odio como me hablas
odio tu forma de mirar
odio tu corte de cabello
y lo que llegue a sentir.
Odio tus espantosos zapatos
y que me conozcas bien
te odio hasta vomitar
¡que bien va a rimar!.
Odio que sepas pensar
y que me hagas reír.
Odio que me hagas sufrir
y odio que me hagas llorar.
Odio tanto estar sola, que no hayas llamado aún
pero más odio que no te pueda odiar
ni aunque estés tan loco
ni siquiera un poco lo he de intentar.

viernes, diciembre 14

Tormentas de arena.

A veces pienso a donde he llegado, que caminos he tomado, cuales decisiones me trajeron aquí, si tal vez hubiera dejado de ser tan sensible por dentro nunca hubiera acabado escribiendo ni mucho menos esperando que alguien se acercara a mi para entender lo que pasa...
He sentido varias veces esto, esas ganas de llorar que se convierten en tragos de saliva y miradas al cielo intentando no derramar lagrimas otra vez, mientras de fondo se escucha la música que me recuerda mi realidad en donde no se encuentra "él". Suelo ser tan fatalista y deprimente cuando me encuentro así, la sonrisa se borra y solo quedo yo, quizás esta sea mi verdadera personalidad la que trato de ocultar con risas y apariencias de felicidad absoluta. Sí, hoy acepto que me hace falta tomar de la mano de alguien y sentir que siempre estará ahí aunque probablemente en el futuro se harte de mi y de mis manías de estar con él hasta que el mundo se acabe.
Me encantaría sentirlo conmigo cada que una tormenta ataque mi pequeño mundo, escuchar su voz, sentir su cuerpo junto al mio expresando sin palabras que no debo temerle a nada cuando él este cerca. Es estúpido pensar que puedo perderle cuando aún no lo tengo, pero estoy segura que no soy fácil de soportar, tengo cambios de humor más radicales que el clima en febrero.

Te extraño...

Te extraño cuando el sol renace y la luna muere. 
Horas de soledad me esperan y en ellas tengo que soportar tu ausencia. 
Después cuando la luna resucita y el sol cae poco a poco hasta que desaparece dejando entrar la obscuridad por mi ventana, espero soñar contigo pero las horas pasan y ni en sueños te encuentro. 
Por la mañana vuelvo a pensar en ti, bajo el mismo cielo vemos la misma luna y el 
mismo sol, tan unidos pero tan separados entre una multitud que pasa sin observar que lo sencillo de la vida se encuentra lo majestuoso, entes que muertos en vida disimulan alegrías.
Extraño esos ojos de mirada intensa, tus labios de sonrisa entrecortada que van sellados sin poder relatar secretos que deberías confesar.
Los dos bajo el mismo cielo, el mismo planeta, al mismo tiempo tan cerca y tan lejos.

lunes, noviembre 26

Chispas de alegría.

A pesar de todo lo que habían dicho de él había algo dentro de mi que no podía creerlo y por más que me empeñaba en odiarlo mi esfuerzo era quebrantado por el recuerdo de sus ojos lacrimosos aquella noche en la cochera, las caricias y las palabras que provenían de su boca no eran las de un insensible hombre que solo le apetece juguetear, él no era el monstruo que ellos creían y me describían o al menos eso quería pensar.
Pasaron algunos días después de aquella llamada nocturna con la cual había decidido dejarlo todo atrás, por lo menos intentar olvidar o hacer como si ya no existieran esos sentimientos en mi, empezaba a darle la razón a mis amigos sobre lo que decían de él, necesitaba motivos para odiarlo y así fuera mas sencillo sacarlo de mi mente.
Era lunes por la mañana un día antes de mi cumpleaños numero 19, hasta ese momento todo iba viento en popa, Job y Gala solían acompañarme al trabajo, pasaban toda la mañana haciéndome desvariar, enojar, reír y brindándome los mejores recuerdo de ellos y ese día no fue la excepción. Como era de esperarse no paso mucho rato para que a Job su solitaria le dijera que necesitaba ingerir algo para apaciguar su apetito matutino así que él y Gala abandonaron el lugar en busca de algo para tranquilizar la gula de aquel animal. No hacia mucho de la ausencia de ambos cuando aquel personaje lleno de misterio y con ahora una verdad que se debía averiguar apareció en el lugar, firme como siempre, con la mirada puesta en mi, con esa apariencia de hombre fuerte e inquebrantable, que ocultaba algo más que su piel desnuda bajo esas telas que lo cubrían, algo más que apariencias, verlo ahí me asombro de tal manera que no tenía el aliento suficiente para decir algo y lo primero que me vino a la mente fue el recuerdo de que aun mantenía conmigo esa revista de artículos acerca de infinidad de cosas interesantes que le pertenecía a él, así que voltee a buscarla en el lugar que siempre se encontraba y se la entregue diciendo:
-Vienes por esto ¿No?
-Así es. - Contesto él acercándose hacia el mostrador para alcanzar la revista, la tomo y empezó a hojearla preguntando.
-¿La leíste toda?
-Sí. - Mis respuestas eran frías pues sentía que si hablaba más iba a terminar por reprocharle todo lo que me habían dicho sobre él y sus intenciones conmigo.
-Es interesante ¿Verdad?. - Parecía que ahora era él el que deseaba pasar más tiempo ahí y buscaba razones para no irse.
-Sí, algo. -
-Y ¿No quieres leer otra?. - Dijo mientras sacaba de su morral otra edición de la misma revista.
-No, gracias.- Me sorprendió aquella respuesta, ni siquiera lo pensé solo lo dije, sabía que debía dejar de verlo para de esa manera adormecer aquel latido desesperado.
-Mírala esta MUY INTERESANTE, además necesito una escusa para regresar...- Fueron suficientes esas palabras para que aquella explosión de sentimientos hiciera lugar en mi cuerpo, voltee a verlo y le dije:
-Mañana es mi cumpleaños, habrá pastel y no sé tal vez algo más, me gustaría que vinieras.-Fue quizás la emoción de escucharlo decir que necesitaba una razón para regresar la que me gano y por ello me apresure a hacer aquella invitación.
-No sé, no creo poder.- Escucharlo decir eso me desanimo pero no lo suficiente para dejar de insistir así que trate de persuadir su decisión.
-Anda habrá pastel.- Dije con una enorme sonrisa en el rostro esperando que aceptara.
-No sé, porque tendría que quedarme en tu casa ya que no hay camiones en la noche y tal vez no sea buena idea.
-Ya te has quedado antes y si no quieres te puedes ir a un parque.- Sonreí mientras lo miraba con un toque tierno pero a la vez algo indiferente.
En ese instante antes de lograr convencerlo llegaron Job y Gala con lo que parecía un desayuno prometedor.
Al verlo me miraron con admiración e hicieron un gesto de: "que hace él aquí" mientras se saludaban entre ellos. Después de algunos minutos de charla y risas entre todos yo y Luis nos alejamos de el lugar lo suficiente para seguir con aquella cuestión que me emocionaba hasta tal grado de sonreír sin planearlo esperando la respuesta.
-Entonces, ¿vienes?. - Mi cara se convirtió en la de un animal de esos que intentan convencer a la gente con ojos enternecedores y mirada encantadora, pero al encontrarme haciendo eso recordé lo que habían dicho Job y Gala acerca de él y sus juegos, inmediatamente cambie de gestos y termine por decir.
- Bueno como quieras, no estaré rogando tu presencia. - Me di la vuelta y empece a alejarme.
-Espera... - Me detuvo y volteo a verlo. -¿Te parece si te mando un texto al móvil de Gala para hacerte saber mi decisión?
-De acuerdo, espero tu respuesta y por ultima vez has todo lo posible para poder estar aquí, me haría feliz.
Nos despedimos de esa forma poco peculiar pero que en ambos ya era costumbre, nada de abrazos ni besos, no por el momento. Ambos regresamos a nuestros labores cotidianos pero en mi mente solo estaba un constante pensamiento que me hacía sonreír y dar pequeños gritos internos que solo lograban asomarse en mi mirada con aquel brillo que denotaba felicidad, una felicidad que no debía exagerar pues aún tenía que esperar la respuesta aunque creía haber logrado algo, el hacerlo considerar ir era ya una gran ventaja.

[Continuara...]

viernes, noviembre 16

Imprudente llamada

Era de noche, los tragos habían hecho su trabajo en mi, que buscando olvidar solo logre recordar, tome el móvil y marque su numero, en verdad no sabía exactamente que iba a decir cuando contestara pues la ultima vez que me hice presente en su vida le había dicho que lo odiaba tanto, en menos de lo esperaba la voz de él contesto del otro lado de la linea
-¿Bueno?. - Su voz sonaba tan sutil, escucharlo paralizo por unos segundos mi corazón y al segundo siguiente conteste.
-Hola... - Trataba de hacer un guion en mi cabeza, algo explicito que no requiriera de exuberantes palabras ya que no me sentía capas de poder mantener una charla tranquila por mucho tiempo.
-¿Quien habla?. - Su pregunta me puso nerviosa tal vez era la oportunidad de arrepentirme y colgar ya que aun no descubría quien era, pero fue demasiado tarde, mi cabeza y mi boca ya estaban desconectados.
-Soy Abril.
Ahhh, ¿Que sucede?. - Sonaba como alguien que es sorprendido a mitad de la noche repasando su día detalladamente.
-Ciertamente nada relevante... Solo llamaba para decirte que te extraño. - Como dije mi lengua se encuentra totalmente desconectada de mi cerebro así que las palabras provenían de sentimientos ahogados en alcohol, los cuales suelen ser más sinceros.
-¿Qué has dicho? pero hace unas semanas me habías dicho que me odiabas...
-Como puedes creerme? Como puedes creer que después de todo te podría odiar, si lo único que siento de verdad es que te quiero...
Un silencio de varios segundo se volvió eterno para ella, empezaba a dudar de lo que había dicho pero realmente en ese momento no lograba estar totalmente consciente de ello, el alcohol logro aflojar la lengua más de lo debido y después de un suspiro de parte de él...
-¿Has tomado mucho cierto?
-¿Acaso eso importa? Estoy segura de lo que estoy diciendo, sé que me puedo arrepentir al decir esto pero la verdad es que... TE AMO... ¿Tú nunca sentiste nada por mi? No me mientas, porque yo lograba ver en tus ojos algo más, porque esa noche que pasamos juntos tus labios morían por rozar mis labios, tu mirada, tus caricias en mi cara, todo aquello estoy segura que no eran por nada.
Paso no mucho y un susurro me contesto.
-Sí, sentí algo por ti, al verte mi corazón volvía a latir como hace mucho no lo hacía, pero lo hice por tu bien, no puede pasar nada entre nosotros.
-Aun no comprendo porque no te permites sentir eso que esta ahí adentro, prometería no soltar tu mano nunca, fundir mis labios con los tuyos cada que tengas miedo a seguir, compartir tus silencios y disfrutar cada palabra y risa que nazca de nuestras compañías, podría ser capaz de encontrar en tus ojos el lugar perfecto para soñar y no regresar a la realidad, en tus brazos descubrir los mejores instantes de felicidad, de eso y muchas cosas más estaría dispuesta a volver a creer si tu te atrevieras a  volver a amar.
-No sé Abril... las cosas no son tan fáciles, tú ya sabes cual es mi naturaleza y no es esa...

Muy a pesar de su contestación aquella noche jamás olvide sus ojos, sus labios, sus brazos, ni los momentos que juntos pasamos.

lunes, noviembre 12

Despedida apresurada

Fingí actuar realmente, decía pensar en alguien más cuando lo miraba a los ojos pero la única verdad es que no había nadie, solo él y su mirada fija, fría pero cautivadora, temía sonrojarme al verlo y entonces la farsa se fuera al suelo, pero lo hice bien, al menos ese día nadie sospecho nada, terminamos de ensayar así que ya era hora de marcharnos la noche no tardaba en tocar la puerta de las nubes, llegamos a la parada del camión estábamos los tres, Jenny, él & yo. Intentaba cruzar palabras con él, saber más sobre esa historia que moría por conocer, la historia de sus ojos que no podía descifrar y el intento fue vano, hice un par de preguntas todas ellas rechazadas
-¿Cuando cumples años?
¿Para que quieres saber? De todos modos no nos volveremos a ver al salir de la escuela.
-Porque quiero saber y no me daré por vencida...
De igual forma no te diré.
Esas palabras se impregnaron en mi memoria, me lo repetía a cada instante después de esa noche, tal vez temía encariñarme con él sabiendo que después de terminar su curso jamás lo volvería a ver, pero mi insistencia mental no logró su acometido, buscaba la forma de acercarme a él, pasar tiempo juntos, platicar, conocerlo, reír, estar en silencio sin sentir la incomodidad de la presencia y lo logré día a día, poco o mucho él se quedaba junto a mi, el tiempo siguió su rumbo, el cariño no cedió muy al contrario se engrandeció y él lo había notado, desde aquel día que encontró una nota mía tirada en la basura después de un arranque de coraje al escucharlo decir que yo no era nada para él y que nunca iba a sentir nada por mi, en ella delataba mis verdaderos sentimientos, confesaba mi amor por él, también narraba que no era algo que yo hubiera planeado simplemente se dio, ni él ni mucho menos yo esperaba todo esto. Después de esa nota las cosas cambiaron, me intimidaba verlo a los ojos, no podía sentirlo cerca porque la piel se estremecía, pero él había  dejado muy en claro todo "No pasara nada entre nosotros, porque yo no siento nada..." realmente no le creía sus ojos eran mis confidentes y ellos sabían que su boca mentía.
Llego el ultimo día, por fin terminaría ese juego de miradas que me había enamorado, no había nada más que decir solamente pronunciar las ultimas palabras y dejar marchar aquel individuo que en su peculiaridad me había enseñado otra clase de amor, aprendí tanto en ese tiempo, era quizás él primer hombre que en su presencia había hecho tanto por mi que ni él mismo sabía lo que había causado.
Ahí estaba él, parado donde siempre con su morral puesto apunto de marcharse, así que me arme de valor y lo dije
-Abrázame!
Es peligroso, demasiado acercamiento.
-Abrázame dije! será tal vez la ultima vez que nos veamos.
Dejo su carga en el banco y se acerco, lo voltee a ver y sin pensarlo dos veces más me arroje a sus brazos, me habían dicho que no sabía abrazar pero no pensé que lo hiciera tan mal, así que yo hice todo lo que pude para que el abrazo durara lo suficiente para nunca olvidarle, lo abrace tal vez sin fuerza pero suficiente cariño, tenerlo tan cerca unos instantes sabiendo que después debería dejarle ir. Nos volvimos a separar pero nuevamente solo fue físico esta vez me encontraba segura de que nunca lo iba a olvidar. 

jueves, noviembre 1

Contando esperaba olvidar

Disculpen mi desaparición realmente han pasado cosas en mi vida que me han llenado de motivos para escribir, para contarles a ustedes mis únicos confidentes todo lo que pasa por mi mente, he sufrido perdidas, desilusiones, enamoramiento e intento de des-enamoramiento todo esto me ha regresado aquí, a este lugar donde siempre tengo tanto que contar, he decidido escribir algo donde pueda desahogar todo esto que llevo dentro desde el primer día que mi vida se volvió trágica e interesante, emocionante e inolvidable, realmente es impresionante como la llegada de alguien inesperado puede llenar de magia una vida marcando su recorrido para siempre.
Hoy puede ser un buen día, de esos que sientes que las nubes te contagian de su luctuoso tono grisáceo, las notas musicales te animan a proyectar la emotividad de tu inconsciente y a la vez consciente corazón, el olor del lugar donde te encuentras te recuerda aquella vieja presencia y las imágenes intermitentes que aparecen en cada parpadear de aquellas cuevas donde hoy quedan esos luceros apagados que recuerdan su mirar.
Haciendo el recuento de los años hace bastante que no sentía ese doloroso crujir de sentimientos, emociones y muchas otras sensaciones que me hacían sonreír, hace algo ya que no sentía ese sofocante estrujó que ataca mi órgano vital, ese nudo en la garganta que no te deja hablar haciendo que cada palabra se convierta en un susurro al viento, puedo asegurar que ningún evento desafortunado anterior tiene comparación con el dolor de tu adiós.
Recordando los hechos ciertamente fue algo inesperado, en lo mínimo planeado... Un día al abrir la puerta del salón de clases se encontraba ahí sentado en la butaca que denominaba "suya" por el tamaño de ésta ya que era en la única que podía acomodarse a placer, hace días que no iba a la escuela, empezaba a darme pereza despertarme tan temprano pero ese día las cosas cambiaron. Él era alto lo suficiente para que mi cabeza quedara a la altura de su pecho y así poder escuchar su corazón al abrazarme a él, delgado casi rompible, ojos obscuros y penetrantes, sonrisa casi invisible pero mágica al descubrirse, cabello no tan largo pero siempre despeinado, usualmente llevaba puestos pantalones que parecían haber sido victimas de algún descuidado tropezón, realmente no era la persona más atractiva del grupo pero tenía alguna peculiaridad que atraía mi atención, y que decir de mi joven de estatura un poco más elevada que del promedio, de cuerpo ancho por no llamarlo de otro modo, ojos medianos pero cautivadores, sonrisa llamativa no exageradamente grande si no lo bastante para ser contagiosa, con atributos bastantes llamativos o "personalidad" como lo decía él, en decir verdad no era la adolescente más hechizante pero he de aclarar que a pesar de eso solía llamar la atención.
Había llegado tarde ese día así que me senté inmediatamente para acoplarme a el discurso que estaba dando el profesor, no duro ni 10 minutos su platica cuando ya nos estaba poniendo hacer equipos para un trabajo sobre el tema, no suelo acoplarme mucho en ese tipo de cosas así que planeaba hacerlo sola hasta que menciono que era obligatorio estar en uno para el ejercicio que debíamos llevar a cabo y bueno tuve que resignarme a la idea sin pensar en lo que me esperaba a causa de esa tonta tarea.
Escuche una voz que veía de la parte de atrás del aula era Sally...
-Abril.. ABRIIIL!!!
Y luego la voz de él, fue extraño nunca me había llamado por mi nombre, al voltear me encontré con su rostro y con el de ella, la pregunta era obvia, me llamaban a ser parte de su equipo y no teniendo otra opción tuve que aceptar su propuesta. Al poco rato ya estábamos reunidos preparando el tema, repartiendo responsabilidades y personajes (se me olvido mencionarles que el proyecto sería una pequeña representación teatral) y adecuándonos a los papeles que mejor nos identificaban.
Hasta ese momento no sentía esa conexión que existe el día de hoy...
Después de varios días de clases decidimos reunirnos el sábado por la mañana en un parque cerca de la casa de Sally para ensañar un poco antes de la exposición que tendría que ser el lunes por la mala suerte de Jenny al sacar la ficha con la cual se repartían las fechas de presentación.
Llego el sábado probablemente el primero de muchos que no olvidaría después, nos encontramos en el parque Sally, Jenny, Isaac, Luis y obviamente yo, pasamos alrededor de una hora tratando de empezar a ensayar pero el intento fue fallido así que decidimos pedir auxilio a alguien que supiera más del tema con lo que nos dirigimos a casa de Sally y fue ahí donde al fin logramos ensayar, escribimos un pequeño libreto con varias escenas y una serie de diálogos, adecuamos música y tiempos, pero lo que realmente marco el día fue esa escena donde por primera vez mire más allá de sus ojos, mi corazón se acelero, mi respiración se agito, tenerlo tan cerca a casi nada de tocar sus labios me puso nerviosa, sentir sus manos con esas suaves caricias que aunque fingidas eran cálidas, llenas de energía, un grito interrumpió el momento nos separamos pero solo fue físicamente porque desde ese momento lo he llevado muy dentro...
[Continuara...*]

martes, octubre 2

El océano te encontró.

Es entonces cuando no sabes donde ir, ni que hacer mucho menos como hacerlo...
Cuando no son claros los sentimientos, ni las ideas, cuando todo resulta confuso y la idea de seguir se vuelve aterradora.
Hace varios años que las cosas no van bien, es como estar nadando en medio de la nada y cuando apenas todo se tranquiliza no pasa mucho para que el oleaje trate de ahogarme de nuevo, aprendí a nadar contra ese mal tiempo sin perder la esperanza de algún día después de tanto tiempo llegar a el pedazo de tierra firme donde lo encuentre a él, tan ansioso de verme como yo de tenerle, frágil pero fuerte, esperando ser rescatado de una fría soledad con la que ha compartido su vida.
Y así tal vez lo dos aceptar que la marea siempre te recompensa el esfuerzo de haber luchado contra ella.

jueves, septiembre 27

Dejare...

Dejare de escribir de ti, de tu sonrisa, de tu mirada, de tus palabras.
Dejare de pensar en ti, en tus caricias, en los momentos que compartimos.
Dejare de leer tus mensajes, tus jeroglíficos impresos en papel, que dicen nada y todo a la vez.
Dejare de escuchar tu voz en aquella grabación. tu música que con tanto recelo guardabas para ti.
Dejare de mencionar tu nombre en cada charla con nuestros conocidos.
Dejare de sonreír al recordarte, al pasar por donde estuvimos, al mirar a la silla donde te quedaste.

Dejare de hacer esto una y otra vez hasta que aprenda a hacerlo bien, hasta que el olvido se impregne en mi piel, hasta que no lata mi corazón al verte llegar, hasta que no mire la luna sin pensar en donde estarás. 

domingo, septiembre 9

Primer día

Mañana termina la rutina.
Ese pensamiento recorría su mente de un lado a otro contoneándose por ahí con su tan doloroso andar, el hecho de no volverlo a ver la pone sensible a todo, el voltear a la calle y no encontrarlo ahí parado con su peculiar mirada fija en ella, el ya no tener esas platicas infinitas, esas peleas tontas, esas miradas nerviosas, esas horas de risas y alegrías, todas esas cosas que la verdad la hacían muy feliz.

No estaba segura de si era un adiós o un hasta pronto, el último día que estuvieron juntos sus ojos le susurraban suavemente un "no te quiero perder" pero su boca decía "es mejor estar lejos". A veces solía confundir su mente con el juego de palabras que tanto le gustaba practicar, es difícil entender un alma que tiene miedo a entregarse incondicionalmente al amor pero que sabe que le encantaría probar el sabor de esa dulce tentación.

Ahora ella se encuentra dormida soñando que algún día su presencia no es fantasía.

domingo, agosto 26

Keep Calm


Tú hablas de ciencia, tecnología, misticismo, culturas, historia, pasado...
Yo hablo de amor, sentimientos, relaciones, acciones, historias, fantasías, futuro...
Pero el tiempo nos tiene atados, consientes de una misma realidad, algo que se nos va, el presente...
Ambos estamos viviendo una realidad distinta, mi temor de que te vayas y tu temor de enamorarte...
Absurda es la verdad cuando mentimos al hablar, tú dices no y yo lo sostengo.
¿Porqué el orgullo nos hace engañarnos?
O será acaso que tus palabras son verdad? Tal vez tengas razón y no deba enamorarme, tal vez seas sincero y no desees amarme.
Confundes mi mente, estúpido eres al saber tanto de psicología la usas a tu antojo y conveniencia, que debo creer cuando tu boca dice "NO" y tus actos dicen "Puede ser..."
No entiendo muchas cosas de esta vida y a veces es mejor no entenderlas, pero me gustaría entender tan solo una, entender que esperas de mi...
Me voy? Me quedo?, Por que las cosas son tan difíciles cuando de sentimientos se trata...
Podría jurar que la vida es complicada por culpa de ellos, todo se maneja bajo sus efectos: Amor, dolor, ira, rabia, envidia, celos, felicidad, caridad, egoísmo, frialdad, despotismo, hipocresía, falsedad, todos y cada uno de ellos son los verdaderos responsables de nuestros actos y claro nuestro mínimo poder de dominio sobre ellos y nuestra conciencia, al fin y al cabo todo se mueve en torno a lo mismo, el miedo de no saber que hacer...
Y así me encuentro yo en un cuarto a obscuras, sin saber que puerta debo abrir, sin saber si retroceder o seguir, ¿A que le hago caso a tu voz o tus actos?...

viernes, junio 29

La ventana al mundo fantastico.


Hace tiempo en un cuarto de hospital se encontraban dos hombres muy enfermos, a uno de ellos Jack le había tocado la cama que tenía al lado una gran ventana, Nicholas el otro hombre le pidió que le contara que es lo que alcanzaba a ver por esa ventana, Jack le contaba las historias más maravillosas e increíbles que jamás pudiera imaginar. 

jueves, mayo 10

Carta a un hermano.

Ésta es la carta de un hermano a otro en un día cercano al día de la madre.
Querido hermano,
Ser mamá es una tarea complicada, pero los hijos, a pesar de ser mayores, la hacemos más difícil. Piensa en esto:
Ella nos enseña a sentirnos valiosos e inteligentes, y lo hace tan bien, que después nos creemos mucho más inteligentes que ella.
Todo lo que tiene nuestra madre es parcialmente nuestro, todo lo que tenemos los hijos es totalmente propio.
La mamá es para muchos la responsable de todo lo que no funciona en nuestra vida.
Ella, como tal, nos debe perdonar aun las ofensas más graves. Nosotros, como hijos, la resentiremos y la juzgaremos durante años, aun por pequeñeces.
Los hijos podemos opinar con todo el derecho sobre lo que hace, deja de hacer o debería hacer, pero le exigimos con firmeza que respete nuestra privacidad y autonomía.
Es común que tengamos al alcance de la mano la lista de lo que, a nuestro juicio, hizo mal o dejó de hacer por nosotros, pero pocas veces recordamos concretamente todo lo que nos dio, ayudó y benefició.
Con frecuencia le reprochamos no haber expresado su afecto por nosotros en la manera que esperábamos y usamos esto como pretexto para no demostrarle lo que sentimos de una forma que ella realmente perciba. (Tiene que ser ella la culpable.)
Los defectos los heredamos de ella y las cualidades las tenemos a pesar de ella.
Ella se quitó el pan de la boca para darnos la mejor educación posible y ahora nos sentimos más refinados que ella.
Queremos que nuestra madre sea una muy buena abuela, que esté pendiente de sus nietos, pero que no se meta con la educación de nuestros hijos.
Nos gusta que nuestra madre se sienta agradecida con nosotros porque decidimos, sin consultarle, lo que consideramos mejor para su vida. (Probablemente es lo más conveniente para nosotros.)
Agradecidos con mamá, en el día de la madre, de afán le compramos una tarjeta barata, un regalo cómodo y la invitamos a comer nuestra comida favorita. Y en unos años nos quejaremos de lo desagradecidos y duros que son nuestros hijos con nosotros.

Bueno, sé que todo lo anterior es cierto, pero no en mi caso.

P.D.: Por favor no le muestres esta carta a mamá.

martes, mayo 1

Historia sin fin.

Esta noche estuviste en mis sueños y ni en ellos puedes quererme como yo te quiero, sentí tu cuerpo de nuevo junto al mío, tu mirada fría que no dice nada, tu mano distante pero a la ves aferrada a la mía, no me soltabas pero tampoco me acercabas, es como estar a la mitad de un vacío y no saber si vas a caer o extenderán su brazo hacia ti para ayudarte a salir de ahí....
De que me sirve pensar tantas veces en lo mismo si siempre llego a la conclusión de siempre; te quiero como el pájaro a su canto, como aquella Julieta quería a su Romeo....


"Dos cuerpos un solo corazón" es la frase que identifica una relación, relación que nunca hubo entre tu y yo, que aunque nunca existió el termino nosotros los días siempre llevaban una sonrisa, sonrisa que tu ponías con tus buenos días, tal ves todo fue fruto de mi imaginación y jamas existió aquel amor, el tiempo ya ha hecho de las suyas junto con su cómplice la distancia hicieron mella en lo nuestro, que digo nuestro si jamas hubo aquello, simplemente hicieron lo que tenían que hacer alejar a los protagonistas de la historia misma historia que aun no ha escrito su final.

sábado, abril 28

No fui lo suficiente...


Trate de darte lo mejor de mi, pero veo que no fue suficiente, tal vez no tengo nada bueno que ofrecer, no soy una persona inteligente, bonita, agradable, fuerte....
Mis ojos hace mucho no lloraban por alguien y que lastima que ahora lloren por quien hace algunos meses lograba hacerme sonreír...
Ya no hay ganas de nada solo de sumergirme en esa cama y desaparecer...


jueves, abril 26

Imperfecto amor.



Perdón por no ser tierna, simpática y amorosa, por ser desmadrosa y rebelde, por ser impulsiva y enojona, llorona y sensible, bipolar e irritante, por no saber nada de tus bandas favoritas, por no tener grandes talentos ni pasión por el deporte, por no hablar mucho, por ser antisocial y salir muy poco, por no ser la mejor en ingles, por no ser chaparrita y delgada, por no tener la voz dulce, por no saber expresarme... Perdón por no ser perfecta pero en la imperfección aprendí a quererte aceptando como eres ♥

Gritos en silencio...

Intentar desahogar los sentimiento atrapados en una colina dentro de mi cuerpo, subir hasta la sima y gritar para sacar la euforia que tengo, he perdido la noción del tiempo ya no sé si es hoy o es ayer, si pasa un día o solo un minuto,he perdido el sentido de la alegría ya no sé si sonrió por costumbre o es la costumbre la que sonríe, he dejado de hablar con el viento y de susurrar tu nombre a los árboles, he caído en la monotonía del tiempo donde mi mente se pierde y se le borran los recuerdos, he tomado por costumbre dormir todo el tiempo para que así el camino no sea eterno, he entrado en ese closet no para tapar mi sexualidad si no para ocultar mis ganas de llorar, he comprado felicidades pasajeras hasta que se me acabo el dinero, he mentido y fingido diciendo que voy por buen camino, he tratado de cambiar todo lo que he escrito pero al final no he podido.

Un extraño que se volvió en un extraño...

Pensar en todo lo que paso en el día antes de dormir... Aprendí que siempre seré "la amiga de Guadalajara" jamás me podrá ver como algo más y aunque duela debo de aceptarlo (:
Ella tiene cosas que lo enamoran y yo no :) siempre termino enamorada de quien no me corresponde, tal ves soy demasiado sensible, ocupo que la vida me vuelva insensible o inteligente....


Esto lo escribí hace casi 3 semanas, aun recuerdo como era estar con él, abrazarlo y sentirlo cerca, ayer le escribí que lo extrañaba y como es de esperarse no recibí respuesta alguna, la verdad es que ya no me sorprende aquí la ilusionada fui yo la que esperaba que con una visita él pudiera sentir algo por mi, y es que sus ojos me lo decían "no te quiero, solo me gustas", pero a las mujeres nos gusta complicarnos la vida con la persona menos apropiada. Lo extraño de verdad, extraño hablar con él y poder pelear, extraño que me diga que le gusta mi sonrisa y mis ojos, extraño que me cuente de sus fiestas y su música, extraño que me platique de las mujeres que lo siguen, extraño su amistad, lo extraño a él y su gordura única, TE EXTRAÑO GORDO!

lunes, marzo 5

Personajes que lo joden


Como lo jodes todo, sí jodes lo que puede ser, lo que pudo ser y lo que no será. Todo es tu culpa por existir, por que si no fuera por ti yo estaría con él y lo abrazaría, entonces podría saber si es para mi, pero no, en ves de eso estoy aquí sentada frente a una computadora describiendo la impotencia que siento al no poder romperte, borrarte por siempre y encontrarme con él, mirarlo a los ojos y decirle que por fin podemos estar juntos, que ya no hay mas razones para no comenzar esa nueva historia, entonces no habría miedos ni temores de que tú lo fueras a joder todo como siempre, pero eso no va a pasar tu nunca te vas a borrar y tendré que seguir queriendolo a la distancia.

domingo, marzo 4

Al terminar una historia comienza otra.


& eso fue lo que me hizo venir aquí a mi refugio personal, a mi cacería de anhelos perdidos, donde deshago mis pensamientos y escribo mis sentimientos, el lugar donde empiezo mis propias historias sin quien me diga como tienen que ir, es por eso que me gusta venir aquí...

Aun no he podido poner el punto final de aquella historia que comenzó hace 3 años y aunque hace un año  los protagonistas se separaron él sigue apareciendo en cada capitulo que se escribe, con el paso del tiempo sus menciones en la historia se van haciendo cada vez menos pero cuando lo hace puede cambiar todo el contexto con tan solo un par de palabras, pero hoy decidí empezar un buen final tal ves no de novela, ni película romántica donde viven felices por siempre pero si uno que deje tranquila a la protagonista para así escribir un nuevo comienzo.

sábado, marzo 3

Y el sol salió...

La alegría vuelve después de varios días de melancolía y así pasa siempre no?
Es normal que después de la tormenta venga el arco iris, aunque algunas veces solamente deja de llover pero el arco iris no sale, total son cosas de la meteorología y sus razones tendrá.
Pero verdaderamente hoy me siento mejor que ayer, me hizo bien salir un poco y respirar aire amistoso, convivir y reír un poco con gente que no veía hace mucho...
Ayer me puse a pensar seriamente si vale la pena estar sufriendo por alguien que te hizo tanto daño y que ahora esta tan feliz -y no es que me moleste su felicidad dicen que si de verdad amas algo lo único que quieres es ver que es feliz- estoy consciente que nadie te daña solo que tu lo permitas, lo malo es que lo permití y no solo me daño en el momento si no que aun después de tanto tiempo no puedo confiar en alguien, no me he permitido sentir nada desde ese día y tal ves esta bien, así menos me lastimaran pero como  saber cuando llegue alguien que no te quiera lastimar? que tal si por este miedo de volver a querer me quedo sola? nunca lo has sentido?, sé que no quiero estar sola pero también estoy muy segura de que no quiero que me lastimen.

viernes, marzo 2

Días vienen días van.


Nunca te has puesto a pensar cual es el propósito de tu vida?
Hay días que despiertas y ves todo lo que hay a tu alrededor, todo lo que tienes pero también piensas en todo lo que perdiste, en todo lo que tuviste y ya no volverá, las risas y las voces que ya no escucharas, los besos y caricias que ya no sentirás y ahí es cuando preguntas en silencio; ¿Qué sigue?, que vendrá después de eso que me hizo tan feliz? habrá algo mejor en camino? la gente dice que sí, que todo pasa por algo y que siempre vienen cosas mejores, la verdad es que yo ya no sé que pensar tal vez tengan razón pero hace mucho tiempo que perdí la esperanza de que llegara ese "algo mejor" puedo decir que estoy acostumbrada a estar así conforme con el día a día tratando de "disfrutar" el momento pero hay veces que los recuerdos me detienen y me hacen llorar, es duro imaginar lo que pudo ser y no será y más duro aún ver que lo que soñabas para ti lo este viviendo alguien más con esa persona que a pesar del tiempo no has dejado de amar...
Hoy es un día mas un viernes cualquiera ya no hay fines de semana alegres, las fiestas y reuniones se acabaron o tal ves tomaron un descanso de muchos meses, será un viernes tranquilo tal ves una película o dos por la noche y después a dormir para volver a comenzar un día mas, solo eso un día mas sin saber hacia donde caminar...

jueves, marzo 1

Bienvenida(o) este es mi mundo.

Bueno aquí vamos ...
No importa empezar por el principio o por el final el punto es entender que paso y porque llegue aquí, tratando de escapar de todo y la única opción fue escribir, escribir en la obscuridad de mi cuarto con mi gato al lado y Laura Pausini de fondo musical...
No fue un buen día pero esto no es un diario donde te diré que hice hoy, que comí y cosas así, NO!!.
La verdad vengo a escribirte lo que siento lo que pasa por mi cabeza cuando enfrento situaciones parecidas a las tuyas no estas SOLA o SOLO hay tantas personas en este mundo que alguna vez sentimos lo mismo que tu estas sintiendo, algunas experimentamos esa sensación mas de 1 vez al día.
Cuando te sientes solo y vacío por dentro vienen ideas insensatas a tu mente, tal vez puedes ser como yo que ese sentimiento de vacío intentas llenarlo con comida para después sentirte tan culpable por comer que te sientes aun más vacía(o).
Amor?. Familia?, Amigos? Simplemente no te sientes bien contigo?
Es el pan de cada día de el 98% de la población mundial, porque aquí y en china los sentimientos son iguales y no hay persona que no haya experimentado la tristeza, preocupación, dolor, sufrimiento, estoy aquí para contarte mis problemas y como día a día se pueden enfrentar, habrá días que me pueda caer hasta tocar el piso y llorar sin ganas de levantarme y andar, pero vendrán otros donde estaré de pie y te contare como es que lo logre :) Me da gusto que estés leyendo y que puedas sentir en mi a una amiga porque a pesar de no saber nuestros nombres puedes contar conmigo.